Анекдоты лучшие

В Хеллоуин на улицу опастно выходить. Могут дать в тыкву, да ещё свечку внутрь поставят.

********************************

Спрей "Лысая гора" : сохранит Вашу причёску безупречной, даже при полёте на метле в сильный ветер.

******************************

Открытка: "Дорогая тёща! От всей души поздравляю Вас с вашим профессиональным праздиком - Днём всех святых. С Хэллоуином Вас !

*******************************

Девушка стоит у военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали ? - спрашивает её часовой. - Ддда ! Причём всех пятерых сразу...

********************************

Прапор пытаеться натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

***********************************

Когда студент становиться помохож на супермена ? Правильный ответ : "Ближе к сессии. Он практически в это время не ест и не пьёт, а лишь стремиться к знаниям..."

************************************

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой ?? - Вас интересует, способна ли постояза себя зубастая картошка или же богатая углеводами акула ??

***************************************

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером ? - Но, но ! - В лошадку играете, что ли ?

****************************************

Кризис коснулся и Меня !.. Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши... ;)

******************************************

Истинные блондинки путают педали даже на велосипеде.

******************************************

Не люблю выходные. Только представишь, что они начались, как сидишь возле камина с чашкой кофе в кресле-качалке... И тут, вдруг, выясняеться, что и выходных у Тебя давно не было, что нет у тебя ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки !!!!

*******************************************

- Моя жена - таракан! - Как это ? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь... Ест только ночью, пока я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться !

*******************************************

На суде. Блондинка. - Почему вы отравили соседей ? - А что мне было делать ? В магазине сказали, что травить тараканов нужно с соседями.

******************************************

Новость дня: "Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции".

*******************************************

Собрали как-то волк, заяц и хомяк. - Давайте поедем в Китай, меня будут звать не Волк, а Вуй! - А меня тогда не Заяц, а Зуй! Хомяк: - Неее, ребята, я с вами не поеду!

******************************************

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю, ОТСТАНЬ ! Не поеду я на дачу !

*******************************************

- Помните, дети ! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто на 2 и 3 - в ад! - Марь-вановна, а что, закончить школу живым нельзя ?

********************************************

Многие говорят, что нам, мужчинам, нужен только секс. Ответственно заявляю, что это не правда! Я, например, хочу, чтобы меня ещё покормили !

*********************************************

4-летняя девочка услышала первое слово, сказанное её годовалым братиком: - Мааа! А оно ещё и по-нашему говорит !

********************************************

По большому счёту, без автомобиля никак нельзя обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях, можно обойтись и без него.